histoire drole

La cuisinière
Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
Vous êtes un parfait cordon bleu ?
Non, une ceinture noire de karaté !

Le Diable et le karaté
Un jour, le Diable défia Dieu à un tournoi de karaté. Souriant et confiant, Dieu proclama ; « vous n'avez aucune chance, j'ai Musashi, Matsumura, Itosu, Azato, Motobu et plusieurs autres karatékas ici au ciel. « Oui », répliqua le Diable, « mais moi, j'ai tous les arbitres. »

Le tournoi de karaté
Le papa de Marc l'a apporté à sa première compétition de karaté. Voyant que les organisateurs semblaient débordés, il s'approche de la table principale. « Bonjour, » dit il au directeur du tournoi, « vous semblez avoir besoin d'aide. Puis je faire quelque chose ? » Le directeur répond « Vous arrivez juste à point, car nous avons besoin d'un combattant pour la division des 90 kilos et moins ». « Désolé, » répond le papa de Marc, « je ne connais pas grand chose au sujet du karaté. » « C'est parfait » réplique le directeur. « Nous avons besoin d'arbitres aussi. »

Le chien enragé
Deux hommes s' entraînaient dans un dojo, quand un chien fou s' est introduit et a attaqué le plus petit des deux. L' autre homme défait aussitôt sa ceinture et étrangle le chien. Le journaliste venu l'interroger s' exclame; « vous êtes un véritable héros ! » Il écrit alors dans son carnet le titre suivant « Un héros de judo sauve son meilleur ami d' un chien sauvage ! »
L' homme voyant la note dit; « je ne suis pas un judoka. » « Ok » répond le journaliste et il note; « Un héros de Ju-Jutsu sauve son meilleur ami d' un chien sauvage ! » Le grand dit alors; « désolé, mais je pratique le karaté. » « Ok » dit le journaliste, et note alors; « Un sauvage tue un animal amical ! La famille déplore la perte d'un ami. »

Le Royaume des Cieux
Un ministre du culte meurt et attend en ligne aux portes du Ciel. En avant de lui se trouve un type costaud habillé d' un karatégi avec une ceinture noire très usée, un nez tout croche, et des mains comme des massues.
Saint Pierre s'adresse au type: « Qui es tu, pour que je puisse juger si tu es admissible au Royaume des Cieux ? » Le type répond : « Je suis Miyagi Satoshi, champion national de karaté au Japon pendant 17 ans. Je n'ai perdu aucun combat durant toute ma carrière »
Saint Pierre consulte sa liste. Il sourit et dit au karatéka, « Prend cet habit de soie et ce bâton plaqué or, et entre au Royaume des Cieux. »
Puis c'est le tour du ministre du culte. Il se redresse et clame bien haut; « Je Patrick Snow , pasteur de la paroisse Saint-Mary's pendant 43 années. »
Saint Pierre consulte sa liste. Il dit au ministre; « Prendre cet habit en coton et ce bâton en bois, et entre au Royaume des Cieux. »
« Juste une minute. » proteste le pasteur. « Cet homme de karaté obtient un habit de soie et un bâton plaqué or. Comment est ce possible alors que moi, j'ai prêché l' évangile toute ma vie ? »
« Ici, nous travaillons avec les résultats obtenus. » dit Saint Pierre. « Pendant vous prêchiez, les gens dormaient ; mais quand le karatéka entrait sur le tatami, tous les autres priaient... »

Les trois samouraïs

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent donc un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s'y connaît en maniement du sabre leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une première petite boite dans laquelle il y a une mouche qui s'envole aussitôt
Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il le félicite. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Le deuxième samouraï donne deux coup de sabre en croix, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque, et range son sabre calmement dans son fourreau, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : Mais la mouche vit toujours !
C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire...

La barre à clous
Il y a un petit homme assis à un bar sirotant une bonne bière. Un type énorme arrive; il va jusqu'au petit homme et lui donne un coup de karaté dans le dos. Le petit homme tombe de son tabouret, et lorsque il se relève le grand type dit; c 'était un shuto de karaté Japonais.

Le grand va aux toilettes pour se soulager, et le petit s'est commandé une autre bière. Environ 5 minutes plus tard, le grand type revient et donne un autre coup dans le dos du petit homme. Le petit tombe encore, se relève, s'époussette et se rassoit pendant que le grand lui dit; c'était un Quan-fa de boxe Chinoise.
Le petit commence à être irrité, mais il commande une autre bière. Environ 15 minutes plus tard le grand type revient et donne un coup de pied au derrière du petit homme. Le petit type tombe encore, se relève, s'époussette pendant que le grand lui dit; c'était un mae-geri de Taekwondo Coréen.

Le petit décide qu'il n'allait pas en prendre davantage, ainsi il quitte le bar. Environ une heure plus tard le petit type revient et il frappe le grand type dans le dos. Le grand type s'effondre assommé sur le plancher. Le petit type dit alors au barman; vous lui direz quand il se réveillera que c'était une barre à clous de métal Américain...

Chien karatéka

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
Karaté arbre !
Alors le petit chien se précipite sur l'arbre qui était au milieu du terrain. Avec ses pattes avant, il donne de grands coups, si bien qu'en un rien de temps, l'arbre est transformé en un tas de petits cure-dents...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravier.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin, incrédule, regarde alors le petit chien, et dit avec un large sourire ; Karaté, mes couilles...

Erf, je parit que tu fais du karaté

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Dans une revue de journal :

-Un jeune homme s'empoisonne et se jette das une rivière, l'enquête penche pour un suicide.

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C'est un brave homme qui rentre chez lui, à peine il aperçoit sa femme il s'écri :

-Salope !! Je sais tout !!

La femme affiche un sourire et réplique

- Ah Oui ? Et quelle est la hauteur de l'Everest ?

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Erf j'en ai d'autres, mais il faut savoir ne pas dégouter le public ! ><

nn meme pa
je fais pa de karate
c un pot ki me la envoyer

Mdr...autant pour moi

Aufait, je suis le premier à te le dire, mais essaye de ne pas utiliser le language SMS. C'est pas une course ^^